Eric et son Blog

(...)Les caméras automatiques ont aussi bien travaillé puisqu’elles ont contrôlé plus d’un million de véhicules en juillet. Elles ont constaté 198 excès de vitesse et 247 feux rouges brûlés. De plus, 24 automobilistes ont été surpris par les caméras en réalisant le combiné « excès de vitesse + feu rouge brûlé »(...)

Ca fait moins d'un véhicule sur 5.000 en excès de vitesse et 1 sur 4.000 qui brûle un feu rouge. Moins d'un sur 40.000 a grillé le feu à grande vitesse. Pas de quoi fouetter un chat, je trouve.

Ca me fait penser que je n'ai encore jamais vu une ambulance ou la police se faire flasher en grillant un feu rouge. Ca m'étonnerait que le radar détecte les sirènes et gyrophares...

Aujourd'hui, je n'aime plus la Formule 1. Je serais incapable de vous dire qui est en tête du championnat ni même quelle voiture.

Mais parmi toutes les courses de F1, il y en a une qui a marqué ma mémoire. Le contexte: Nigel Mansell et Ricardo Patrese roulaient en Renault (jaune et bleue) et avaient une telle avance qu'ils gagnaient souvent avec un tour d'avance ou presque. Pas très amusant à regarder donc. Derrière, il y avait entre autres le fameux Ayrton Senna sur sa MacLaren Honda (rouge et blanche).

A Monaco en 1992, Mansell avait 25 secondes d'avance sur Senna. Tranquille. A 8 tours de la fin, paf, crevaison. Retour au stand, changement de pneu, reparti et... paf 6 secondes derrière Senna. Et c'est là, que ça devint épique. Mansell avait une voiture supérieure, il a donc battu les records du tour en rattrapant Senna. Pendant les 3 derniers tous, Mansell collait au cul de Senna, essayant de dépasser par tous les moyens. Senna était un grand pilote et il n'a rien lâché. Ce furent 3 tours d'enfer. Si Mansell avait pu grimper aux murs du rocher, il l'aurait fait.

Je ne vais pas ruiner le suspense de la vidéo ci-dessous. Mais à l'arrivée, Mansell s'était tellement donné qu'il est resté un long moment avant de sortir de sa voiture. Il avait un commissaire de piste pour le soutenir devant le podium et ses jambes flanchaient quand il saluait les officiels. Une course, ça vide son homme mais un tel combat en fin de course, ça manque de le tuer.

La vidéo. La FIA n'a pas l'air d'aimer voir cette vidéo sur internet et elle se fait régulièrement supprimer. Me frappez pas si le lien est mort. Senna aussi est mort et j'en fais pas tout un foin (Troll :P )

De l'eau lyophilisée, c'est le truc idiot par excellence. De l'eau sans eau où on rajoute de l'eau pour avoir de l'eau, c'est débile. Mais quid de l'eau bénite lyophilisée ? Plutôt que de trimballer son flacon-saint-vierge avec de l'eau bénite, il suffirait de transporter un petit sachet de "bénite" à diluer avec de l'eau trouvée sur place. Pratique pour les missionnaires au fin fond des montagnes ou en cas d'attaque surprise de vampires.

Bon, une autre approche consisterait à faire des curés lyophilisés. Comme le corps humain est composé à 80% d'eau, on pourrait réduire un curé de 100Kg à 20Kg. Un peu d'eau et hop, il vous bénit un lac vite fait. Bon, il faut faire attention à ne pas lyophiliser les enfants de choeur avec. Un bon moyen consiste à retirer les bounty des poches du curé. :)

Sur l'excellent site Gives Me Hope, je viens de lire:

Je suis agoraphobe et j'ai de gros problèmes d'image de moi-même. Sortir en public est une véritable épreuve. Au magasin, le serveur m'a dit "thanks, you just made my day" (approximativement "merci, vous venez de sauver ma journée"). Je lui ai demandé comment et il a répondu "je penserais que je ne verrais pas de jolie fille aujourd'hui."

Ce n'est pas facile d'être soi-même assez "aware" pour lancer des gentillesses gratuites de ce genre. Mais l'effet est tellement formidable, qu'on devrait tous essayer d'en lancer de temps en temps. Imaginez comment sa journée a dû s'illuminer après ce simple compliment...

En transférant mes vieilles cassette DV, je suis retombé sur ça:

J'ai filmé ça en 2000. Un an plus tard, ces deux tours subissaient la plus spectaculaire attaque terroriste de l'histoire. Je me souviens de l'émotion de ce jour-là. Un choc que ne pourront jamais comprendre les jeunes d'aujourd'hui, ceux nés après le drame.

Un numéro de téléphone portable en Bulgarie a été retiré du marché parce que ses précédents propriétaires sont morts. D'après l'article, on comprend qu'il y a eu 3 morts en 10 ans. Pas la mer à boire pourtant. Sur les millions de téléphones portables, il y a statistiquement un paquet qui ont plus de 3 morts en 10 ans sans qu'on en fasse tout un foin. J'ai abandonné l'idée de calculer la probabilité, si ça tente quelqu'un...

Le Soir fait dans l'édito de mauvais goût:

Pour les non-voyants, la une du journal Le Soir place côte à côte: "L'édito: ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort" et "Les affrontements en Grèce font trois morts". Tout ça dans la section "Grèce".

C'est fou le nombre de films où un protagoniste se prend un revers et se jette sur le whiskey pour faire passer. En général, on les voit même se murger sérieusement.

Instiller de façon aussi anodine un comportement pareil doit à mon avis fortement contribuer à l'alcolisme au moins chez nos lointains voisins d'Outre-Atlantique. Se mobiliser contre le SIDA c'est bien. Faire un film rapportant vaguement à une maladie orpheline, c'est déjà plus douteux. Mais retirer les scènes d'alcolisme gratuit, ce serait tellement mieux.

Plein de gens laissent le nom par défaut sur leur disque dur. C'est fou le nombre de "LaCie" qui ont été branchés sur mon ordi. Et donc quand on copie de disque à disque, c'est parfois difficile de les distinguer.

C'est pour ça que je renomme mes disques externes. Ma clé EMTEC rouge s'appelle "force rouge". Ma clé Kingston bleue s'appelle "force bleue". Et mon disque Lacie s'appelle Phillis... LaCie Phillis. Get it ?

Même pas honte, surtout que l'idée n'est pas de moi.

Voulez-vous un appareil avec fonction enregistreur ? Non (27 articles), non (36 articles), oui (24 articles) ou oui (14 articles) ? Ca dépend j'ai droit au Qbit (*) ?

(*) un Qbit est un bit quantique. Le bit classique est vrai ou faux, le Qbit peut être les deux à la fois.

Je constate avec horreur que je n'ai jamais parlé de Improv'everywhere. Le concept est assez simple: des improvisateurs s'organisent pour vous faire basculer dans la 4e dimension, mais gentiment. Exemples:

• Le dernier en date: 20 à 30 improvisateurs. Les 2 premiers entrent dans un bar choisissent un type qui est là avec un pote et font semblant de le reconnaître et d'avoir été invités pour son anniversaire. Ils l'appellent Ted et font "écoute mec, si t'as une double vie, ça nous gêne pas." Et au fur et à mesure, les autres comédiens entrent par petits groupes, viennent vers Ted avec des cartes, des cadeaux, ils lui parlent que "une telle viendra aussi" et on comprend que c'est une ancienne petite amie que Ted aurait jetée... Le "Ted" évidemment se demande ce qui lui arrive.
• Il y a la comédie musicale dans la vie de tous les jours. Imaginez-vous dans un endroit public et une personne se met à chanter comme dans un film, une autre lui répond et une troisième emboîte le pas. Quand ils sont 15, vous en arrivez à vous demander où vous êtes tombé.
• Mon préféré: ils ont pris un match de baseball de juniors du bas du classement, le genre où il n'y a que les familles dans les gradins du terrain de quartier. Ce match sans grand intérêt, Improv'everywhere en a fait un match de haut niveau: caméras et écran géant, deux commentateurs qui animent le match et bien renseignés sur les différents joueurs. Dans les gradins, des fans avec les noms des joueurs peints sur leurs torses, des banderoles... Un reporter sur le terrain... et même le zeppelin GoodYear supportant leur équipe. Bref, les joueurs se sont crus l'espace d'un match en première division.
• Le suicidaire qui menace de se jeter d'un muret de 50 cm de haut. Avec le psychologue qui tente de le dissuader, les pompiers...
• La boucle temporelle était géniale aussi: dans un Starbucks, des gens reproduisaient en boucle des événements remarquables. La serveur qui renverse son plateau, les gens qui se disputent etc. Les "victimes" avaient au bout d'un moment l'impression d'être dans une boucle temporelle...

Dans le même genre, un autre groupe avait aussi fait une comédie musicale dans un aéroport anglais. Le plus fort avec ces événements c'est qu'ils n'expliquent rien aux victimes, comme une simple anecdote "ce matin, j'ai vu un accident de voiture devant moi".

Je rêve depuis longtemps de faire de la prestidigitation en caméra cachée. Des gens se retrouveraient dans un truc invraisemblable via un truc d'illusioniste en grandeur réelle. C'est souvent fait avec des jumaux, genre la victime ne voit pas dans le miroir qui est en fait du verre transparent avec en face l'autre jumeau. Ou les jumaux dans les bureaux identiques à deux étages différents. Les victimes sont envoyées en haut, retrouvent les mêmes, puis en bas, les mêmes et ainsi de suite. Mais je suis sûr qu'il y a moyen de faire nettement mieux.

Pour mes lecteurs qui ne me connaissent pas (assez), j'ai grandi dans le Pays de Herve. J'ai fait mes études à Herve (St-Joseph, Collège de la Providence, Collège Royal Marie-Thérèse), mes grand-parents y avaient une ferme et faisaient du fromage de Herve, j'ai écumé le pays à vélo en long en large et en travers. D'ailleurs, on voit dans la vidéo des gens à vélo sur le ravel... Eh bien quand on fait la même chose à 50 km/h, qu'on n'a pas de lunettes et qu'une guêpe passe par là, il arrive qu'on se l'encastre dans l'oeil. J'ai testé pour vous.

Au début de la vidéo, je dois dire que j'ai eu un peu honte. Et puis en fait, je me dis qu'ils ont bien raison de ne pas se prendre la tête et d'être naturels. Je pense que si je n'avais pas été du coin, j'aurais eu envie de d'aller y faire un tour.

Le Soir

La députée UMP de Paris Edwige Antier vient de déposer une proposition de loi pour que les châtiments corporels – dont la fessée – soient interdits en France. « Il ne s’agit pas d’envoyer les parents en prison ou de les menacer ! », précise-t-elle toutefois. « L’article serait lu aux parents lors du mariage. »

En France, on adore faire des lois qui lancent de grandes idées mais ne sont absolument pas applicables. Mais là, on passe au stade supérieur: tout le monde sait qu'on ne fait des enfants que quand on se marie. Et que le maire qui annonce que la fessée, c'est pas bien, ça va empêcher les parents de la donner... Sans compter que les châtiments corporels sont je pense déjà interdis...

Une personne m'expliquait qu'elle avait reçu un SPAM d'une société vendant je ne sais quel truc sans intérêt. N'ayant jamais donné son adresse à cette société, elle répond donc "veuillez m'enlever de votre liste de distribution." Je trouve ça encore très soft, j'aurais été plus désagréable. La société lui a répondu "ok mais uniquement si vous dites s'il-vous-plaît."

Mon premier réflexe serait de répondre "non mais où vous croyez-vous ? Vous me spammez et je devrais vous dire merci ?" Mais il y a plus judicieux: forwarder le mail tel quel vers legal@votresociete.com et la presonne d'origine. Ne le faire évidemment que si legal@votresociete.com n'existe pas. Vous recevrez une erreur en retour mais l'autre personne n'en saura rien. Et quand la personne verra que la grosse boîte a mis ses avocats sur le coup, il y a des chances qu'elle supprime directement votre nom de son fichier.

Si besoin, deux jours plus tard, envoyer un mail très "juridique" de legal@votresociete.com mettant en demeure la personne de vous retirer de ses fichiers.

Moi, retors ? Ce n'est qu'un juste retour des choses.

En regardant les suggestions d'Amazon incluant des jeux en bois, des accessoires en tous genres, je me suis demandé s'il vendaient des capotes. J'ai donc tapé "Durex" dans la zone de recherche et ça a donné effectivement des produits Durex. Etonnant mais sans plus. Par contre,

Je ne suis pas sûr que les capotes d'occasion soient vraiment une si bonne idée.