Eric et son Blog

Je me réécoute en ce moment l'excellent livre "La blonde en béton" de Michael Connelly. La blonde en question est une actrice porno connue sous le pseudo de "Magna Cum Loudly". Je me demande quel pourcentage de lecteurs US ont compris l'allusion. Et je me demande combien de lecteurs francophones ont compris le jeu de mots Anglo-latin...

Quant à MES lecteurs qui n'auraient pas compris: "Magna cum laude" signifie "avec grande distinction", magna=grand, cum=avec, laude=louange. Quant à "Magna cum loudly", ce serait plutôt "Magna vient bruyamment".

Dans un livre audio que j'écoutais, on expliquait que l'Olympe était si haut qu'une enclume de bronze lâchée de son sommet mettrait 9 jours et 9 nuits à atteindre le sol. D'ailleurs quand Héra a mis au monde son deuxième enfant, il était si laid qu'elle le jeta du haut de l'Olympe. L'enfant était Héphaïstos, dieu des forges et Divin Boîteux. On comprendra qu'il en voulait un peu à sa mère.

Là où je suis un grand malade, c'est que j'ai arrêté le livre audio pour réfléchir... à la hauteur de l'Olympe...

9 jours et 9 nuits... Prenons une accélération linéaire de 9,81m/s², ça nous ferait une hauteur de quasiment 20 unités astronomiques, soit vingt fois la distance terre-soleil ! C'est plus une montagne mais une batte de baseball cosmique. Et pan dans le soleil !

Mais bon, 9,81m/s², c'est un peu théorique. Voyons voir:

• Quand un parachutiste fait de la chute libre, il plafonne à 180km/h à cause de la résistance de l'air. Résistance qui varie en fonction de l'altitude. Mais bon le frein aérodynamique sur une enclume doit être relativement négligeable.
• Négligeable comme frein oui, mais ça doit chauffer sévère. A sa vitesse maximale, on atteint 3800 kilomètres par seconde !, 13 millions de km/h. L'enclume a donc des chances de fondre, de se disperser ou au contraire de s'étirer en un long fil de bronze bouillant.
• L'écoulement d'air subirait les lois des écoulement hypersoniques, n'est-ce pas Jean-Marc et Geoffrey ?
• L'attraction ne serait pas de 9.81m/s² tout du long. Il faudrait repartir de la formule générale de la gravité. Ca ralentirait un peu le tout.
• Le centre de gravité de la terre ne serait plus le centre de la terre mais le milieu du mont Olympe. Pour qu'Héphaïstos heurte le sol, c'est probablement qu'il n'y a pas de résistance de l'air et que le centre de gravité est plus proche de la terre que du sommet. Donc, il n'a pas fait du yoyo autour du centre de gravité mais a congé la terre avant de repartir en sens inverse. Il a peut-être même cogné un certain nombre de fois. Même un Dieu en viendrait à boîter avec un tel traitement.

Vous l'aurez compris, je suis un grand malade. Et puis Héphaïstos n'a pas trop à se plaindre, il a eu Aphrodite comme épouse pour se consoler. On a connu pire. :)

Une publicité dans GMail a attiré mon attention "goggleboxtv.fr: recevez plus de 4000 chaînes satellites sur votre PC" ou quelque chose du genre. Au départ, j'ai lu "gOOgle..." et là, l'odeur d'arnaque a commencé à filtrer à travers mes narines numériques.

Le site est une page unique au design "à la va-vite" qui annonce en gros et coloré:

GoggleboxTV vous offre un choix de + 4000 Chaines Satellites et TV sur votre PC, Ne nécessite pas de parabole , pas de carte tv...

(...)

GoggleboxTV c'est un vaste choix de chaînes TV et Satellite + des centaines de Chaînes Radios du Monde mis à jour librement et visionnable à Vie!

Le Satellite et la Télévision sur votre PC pour Seulement € 9,95

Comment une société pourrait-elle fournir un service aussi consommateur de bande passante que la télévision en ligne, avec 4000 chaînes à vie pour juste un prix de départ de 10€ ? Impossible. Je me suis donc dit qu'il s'agissait d'un programme bourré de spywares qui vous donne juste un annuaire des télévisions qui mettent certaines émissions sur leur site. Remarquez qu'à aucun moment ils n'indiquent que c'est du live, ils pourraient très bien vous fournir quelques émissions de ces télévisions sans mentir dans leur pub.

Ce qui est vraiment marrant c'est que tous les avis positifs sur des forums (voir ci-dessous) contiennent un lien go.pseudo.vendeur.1tpe.net. Le procédé est malin:
- La plateforme 1tpe.net se donne une devanture respectable. Ils s'occupent de gérer un système marketing, de gérer les paiements etc.
- Les gens lancent un service virtuel quelconque, s'inscrivent sur 1tpe.net et c'est parti. (vendeur.1tpe.net)
- Des internautes passent par là et veulent en profiter: ils s'inscrivent pour faire la promo du vendeur et toucher leur commission: go.internaute.vendeur.1tpe.net

Ainsi plein de gens vont se battre à coups de pubs google, de messages sur des forums, des blogs etc pour que le gogo moyen s'inscrive via LEUR lien. Une fois que le soufflé retombe parce que le service est de la merde ou qu'il est limite illégal, les gogos ont perdu leur argent, ceux qui ont fait de la pub n'auront probablement pas atteint le minimum pour être payés, le vendeur a disparu et 1tpe.net fait semblant de rien, c'est pas eux qui vendaient.

Ceci n'est que mon instinct mais nous serons vite fixés sur le cas particulier de gogglebox.fr. A suivre...

Sites de référence:

• Forum parlant du site goggleboxtv où les vendeurs se battent pour leur lien sponsorisé et les victimes pleurent dans la nuit: http://www.commentcamarche.net/forum/affich-1058625-comment-recevoir-des-chaines-tv-sur-mon-pc
• Le projet 4000chaînes: http://www.4000chaines.tv/programme-affiliation.htm
• La régie de parrainage derrière 4000chaînes: http://www.1tpe.com/index.php

Petit rappel: OCB, c'est une chanson de Billy-ze-kick, ça cause de boulette dans la chaussette etc... OCB, c'est en fait une marque de papier à cigarette bien connue des adeptes du joint. Alors, la voiture flower-power hippie immatriculée OCB, moi ça me fait marrer:

Photo prise à Ixelles. Note pour les non-Belges: les plaques commençant par O sont réservées aux "old-timers", voitures de plus de 25 ans qu'on ne peut utiliser que pour des manifestations d'ancêtres ou pour des essais dans un rayon de 25 km autour de chez soi. L'avantage est une taxe symbolique et une assurance très bon marché.

Je suis innocent. D'ailleurs je n'aurais pas fait ça avec un bâton ni n'aurait abandonné tous les chiens au même endroit au même moment.

Dipity est un outil pour faire des lignes du temps à la web 2.0. C'est joli et ça peut être utile pour différentes choses. Voulant m'inscrire pour essayer, j'ai lu le TOS "terms of service". Vous commencez à savoir que je lis quasiment toujours les contrats aussi anodin semblent-ils.

5. You agree and acknowledge that you have no expectation of privacy with respect to the Internet in general. Please visit Dipity's privacy policy for more information.

Alors celle-là, elle est raide. "Vous ne vous attendez à aucun respect de la vie privée sur internet en général." Ca veut dire qu'ils peuvent faire ce qu'ils veulent avec mes données, se les faire voler, les vendre et que je ne dois pas m'attendre à ce qu'ils veillent à leur sécurité...

Leur privacy policy annonce qu'ils ne vendent pas les données:

Dipity does not sell or rent personal information about its customers to any third parties at this time. In the event Dipity does engage in such commerce in the future, you will have an opportunity to remove yourself from any such lists prior to your inclusion therein by emailing Dipity at remove@dipity.com.

Quant à la sécurité, ils adoptent le blabla habituel:

The personally identifiable information Dipity collects is stored within Dipity's database, and Dipity uses standard, industry-wide practices such as encryption, firewalls and (in some certain areas) SSL (Secure Socket Layers) for protecting your information. However, as effective as encryption technology is, no security system is impenetrable. Dipity cannot guarantee the security of our database, nor can we guarantee that information you supply won't be intercepted while being transmitted to us over the Internet.

Donc, ils ont tapé un firewall devant leur site, ils font du https pour le login et le reste, ils s'en foutent: ils suivent les "industry-wide practices" et vous n'avez pas de "privacy expectations". Bravo les gars. Du coup, je vais me passer de ligne du temps...

La "qualité" ISO 9000 porte mal son nom. Ce n'est pas de la qualité mais de l'administration. Des procédures. Plein de procédures. Mais c'est tellement chiant à écrire les procédures, que le pauvre type qui doit les écrire les suce de son pouce et en général, c'est inefficace et irréaliste. Mais peu importe, les sociétés se mettent à vivre par les procédures et bientôt POUR les procédures.

Les anglophiles pourront lire l'article de DailyWTF sur "The Process". Si à la fin de la lecture, vous pensez que cette histoire est inventée, c'est que vous n'avez jamais rencontré "The Process". Vous ne savez pas votre chance. Pour avoir souvent rencontré la bête, je peux vous dire que cette histoire est parfaitement plausible bien qu'en réalité, le prompt devait être un peu plus que "press F1 to continue", je pencherais pour un "do you want to start service foobar ?".

En tous cas, c'est un parfait exemple de situation où la qualité stupide peut amener une société à la ruine

Prenons un cas concret, vous travaillez sur un serveur Oracle distant et vous utilisez l'outil normal pour cette tâche: sqlplus. Vous tapez une commande un peu longue et là, le drame, vous réalisez qu'il y a une faute de frappe. Ou bien vous voulez ajouter un count(foobar)... Il nous semblerait naturell, en 2008, d'utiliser la flèche haut pour rappeler la commande précédente et l'éditer gentiment. Pas avec Oracle très cher. Si vous utilisez parfois Oracle, vous avez probablement souvent pesté sur ce détail.

Pourtant, pour supporter toutes les fonctionnalités possibles et imaginables dans ce domaine, il "suffit" d'utiliser la merveilleuse librairie readline. C'est gratuit et tout. En fait, cette librairie est tellement formidable qu'il y a moyen de forcer les programmes à l'utiliser. RLWRAP, ça s'appelle. Sur une Debian-based, on fait juste

sudo apt-get install rlwrap

Et il ne reste plus qu'à l'utiliser simplement:

rlwrap sqlplus scott/tiger

Et à vous les joies des flèches, des ctrl-r pour rechercher rapidement dans l'historique, des "delete word" etc etc.

Je me demande comment j'ai pu vivre sans ce truc aussi longtemps... Du pur génie ce programme. Et si vous me prenez pour un extra-terrestre, détrompez-vous, je suis juste un geek.

Fabi: Tiens, pour lutter contre la toux, on peut prier Saint Thibaut.
Moi: Aaaatchaaaa.... Et pour les éternuements ? (réflexion) ben en fait, il y a Saint-Tirizine.

Pour ceux qui n'auraient pas compris, la cétirizine est le nom de la substance active du Zyrtec, probablement l'antihistaminique le plus connu. Et en plus, il me semble que c'est Belge.