Eric et son Blog

Récemment, j'ai reçu un paquet gratuit de Stimorol nouvelle version en boîte "boule". Le paquet est censé être plus pratique et plus gros (70 pièces) que les emballages papier. J'ai eu une boîte au goût "sweet mint".

Premier aspect: le goût. C'est bon. Enfin, c'est un Stimorol... Le "sweet mint" est rafraîchissant et a un arrière-goût de vanille. La couleur jaune du paquet n'y est probablement pas étrangère mais les ingrédients indiquent juste "arômes" alors j'ignore s'ils ont mis de la vanilline dedans.

Côté ingrédients maintenant:

1. édulcorants (maltitol, sorbitol, mannitol, aspartame, acesulfame-K, sucralose)
2. gomme base
3. agent de charge (E170)
4. arômes
5. épaississant (E414)
6. stabilisant (E422)
7. émulsifiant (lécithine de soja)
8. colorant (E171)
9. agent d'enrobage (E903)
10. anti-oxygène (E321)

Note en passant: je ne suis pas chimiste, j'étais nul en bio à l'école et il est possible que je dise des bêtises ici. N'hésitez pas à me corriger en commentaire.

Jolie liste de "E" n'est-ce-pas ? Mais quand on sait que l'E150 n'est jamais que du caramel, on ne se formalise pas trop vite et on creuse la question. Commençons en général. Le premier ingrédients, c'est du sucre. Enfin, comme c'est "sugarfree", ce sont des édulcorant artificiels. Si on ne met que du sucre et des arômes, on a un bonbon, pas une gomme à mâcher. On a donc de la gomme base. Ensuite, l'inconvénient des édulcorants, c'est qu'ils sont 300x plus puissants que le sucre à poids égal. Il y en a donc 300x moins dans la gomme. Il faut donc compenser avec une matière inerte, l'agent de charge. Ici, c'est de la craie, dans les crème glacées, on met de l'inuline, une fibre issue de la chicorée. Et puis, il faut, dans le désordre, mélanger tout ça (émulsifier), l'épaissir et puis le stabiliser. A ce stade, le tout serait d'un brunâtre peu ragoûtant. On ajoute donc du colorant blanc. On enrobe avec de la cire et enfin, on a un conservateur (on évite que le tout ne se dégrade au contact de l'air). Dans tout ça, je regrette un peu l'utilisation de colorant mais honnêtement si vous aviez le choix entre un stimorol blanc immaculé et un brun chiasseux, vous prendriez le blanc, non ?

Voyons les ingrédients d'encore plus près:

Maltitol

Très proche du sucre côté goût et pouvoir sucrant, le maltitol a l'avantage de nettement moins causer de caries et l'inconvénient, à forte dose d'être indigeste.

Sorbitol

Edulcorant qui rafraîchit la bouche mais a l'inconvénient d'être laxatif à forte dose

Mannitol

Il s'agit d'un isomère du sorbitol. Il est lui aussi laxatif à forte dose.

aspartame

Grand classique, l'aspartame a l'avantage de sucrer très très fort sans apporter de calories ou presque. La mention "contient une source phénylalanine" lui est due. Chez certaines personnes souffrant d'une affection génétique appelée phénylcétonurie, l'organisme n'est pas capable de décomposer l'aspartame correctement et produit de l'acétone, ce qui est toxique pour le cerveau. Rassurez-vous, si vous étiez malade, vous seriez au courant depuis longtemps.

acesulfame-K

Prononcez: acésulfame-POTASSIUM. E950. Il s'agit à nouveau d'un édulcorant comme l'aspartame qui n'apporte aucune calorie ou presque et a un pouvoir sucrant très très fort.

sucralose

E955. Encore un édulcorant artificiel, à ne pas confondre avec "sucrose", le sucre normal de base. Il a goût 4 fois plus sucré que l'aspartame et jusqu'à 1000 fois plus que le sucre.

gomme base

Il s'agit de la base du chewing-gum.

craie (E170)

Utilisé ici pour remplir le chewing-gum avec un matériaux inerte et blanc (sinon bonjour la dose de colorant après)

arômes

Ce terme bien vague désigne simplement les matières chimiques qui donnent le goût à certains aliments. Pour la vanille, on utilise la molécule principale: la vanilline (4-hydroxy-3-méthoxybenzaldéhyde). Pour l'orange, on utilise du limonène. Pour le muguet, du linalol. etc. Ici, on ne sait même pas ce qu'il ont mis comme arômes dedans.

Gomme arabique (E414)

Il s'agit d'une résine naturelle d'acacia. Utilisée ici comme épaississant, c'est inoffensif.

Glycérine (E422)

De son vrai nom trihydroxypropane, il s'agit à nouveau d'un produit inoffensif. C'est utilisé ici pour maintenir le tout en place.

Lécithine de soja (E322)

Le nom a l'air terrible mais il s'agit en fait d'un produit inoffensif. Dans une mayonnaise, on mélange de l'eau et de l'huile. Pour cela, on utilise du jaune d'oeuf comme émulsifiant. La substance qui a cet effet dans le jaune d'oeuf est la lécithine. Industriellement, il est plus facile d'extraire la lécithine du soja que du jaune d'oeuf. Mais ça reste exactement la même chose.

Dioxyde de titane (E171)

Le roi des colorants blancs. Son innocuité semble controversée mais en tous cas en France, il n'est autorisé qu'en surface du produit.

Cire de carnauba (E903)

La carnauba est un insecte qui (comme l'abeille en somme) produit de la cire. A ne pas confondre avec la caroube qui est une plante genre haricot et dont on utilise les graines dans d'autres additifs courants. C'est ce qui fait la coque croustillante de la gomme.

Butylhydroxytoluène (E321)

Nom barbare pour une substance assez nocive. Selon food-info.net qui n'est pas le plus virulent contre ce produit: "Le BHT peut provoquer des dégâts dans le foie à de fortes concentrations ; des symptômes (pseudo-) allergiques ont également été signalés. Il peut provoquer des migraines chez certaines personnes possédant un isomère héréditaire d'une enzyme spécifique du foie. A cause des ces effets secondaires, l'UE a restreint son utilisation ; le nombre de produits contenant du BHT va donc diminuer au cours des prochaines années."

Si vous examinez d'autres chewing-gums, vous trouverez sensiblement la même composition avec souvent en plus du xylitol qui est un édulcorant qui aide la bouche à retrouver un équilibre d'acidité plus rapidement après un repas et protège les dents.

Conclusion: la composition était excellente jusqu'à ce qu'on finisse sur un produit qu'on sait toxique et que l'Union Européenne a déjà restreint. Messieurs de Cadbury, vous trouverez bien un autre anti-oxydant moins dangereux à mettre dans vos chewing-gums, non ?

TheDailyWTF renommé récemment en Worse Than Failure passe son temps à se moquer du mauvais code ou des systèmes informatiques vraiment mauvais au point d'en devenir drôle. Cette pratique était courante au sein de petits groupes mais à cette échelle, on atteint une dimension supérieure.

Vendredi, le site a publié un article qui est pour moi une pierre d'angle du site, une introspection qui amène à la conclusion du "dîner de con".

En effet, quand je regarde certains programmes que j'ai écrit, je n'en suis pas fier. Enfin, je suis fier que ça marche et dans les temps. Mais parfois, on est amené à bâcler son code, à écrire des horreurs sachant que ce sera illisible. Et surtout, quand on ne maîtrise pas encore un langage ou un environnement de développement, on peut être amené à bricoler une solution boîteuse pour "faire le boulot". Tout ça fait que chacun écrit à un moment où à un autre du code de merde. C'est facile de se moquer de gens qui ont un environnement de developmestruction (comprendre qu'on développe en prod en copiant les fichiers originaux sous un nom abscons). Mais quand on n'a jamais rien vu d'autre... En sortant de l'école d'informatique, on ne m'avait jamais appris l'intérêt d'un contrôle de source (CVS, SVN, visual source safe, ...), on ne m'avait jamais appris qu'on devait travailler avec un environnement de développement, un de test/acceptance et un de production. Quand j'ai commencé la programmation Web (en Perl) au milieu des années 90, on ne parlait pas de MVC et le HTML était imbriqué dans le code. Tout le monde trouvait ça normal.

La conclusion de cet article est que nous sommes tous le con de quelqu'un d'autre. Et que le WTF permet à chacun de se moquer de mauvaises pratiques à éviter dans notre métier mais il ne faut pas simplement rejeter la faute sur le "con qui a écrit ça". Même si des fois, on voit des champions du monde.

Les indépendants et les gens qui voient passer le courrier de sociétés ont l'habitude d'un grand classique de l'arnaque: l'annuaire !

Pour les autres, le principe est simple: vous recevez une lettre vous demandant de confirmer les détails de votre société dans l'annuaire machin-bidule. Ces informations sont généralement à moitié fausse pour sembler plausibles et vous inciter à les rectifier. Mais si vous regardez de plus près les petits caractères, vous réalisez que vous commandez l'inscription de votre société dans un annuaire bidon pour un prix exorbitant. Et le pire, c'est que vous pourrez pas y faire grand chose vu que c'est une commande en bonne et due forme. Et évidemment, le contrat est assorti d'une reconduction tacite avec un minimum de 5 ans bla-bla-bla...

Le dernier exemple en date est intitulé par "registre internet belge - participants professionnels". On croirait presque que ça vient de DNS.be mais non. Si vous signez, vous vous inscrivez pour 958€ par an pendant 3 ans avec tacite reconduction. Donc un minimum de 2874€... Imaginez une jolie secrétaire/réceptionniste blondasse décérébrée qui renvoie la correction sans en parler à personne...

Pour les détails, voici la lettre exacte:
Version full-size avec contraste augmenté, Version originale.
Verso full-size avec contraste augmenté, Verso original qui tue les yeux.

[Mise à jour] Un commentaire m'a fait découvrir un site de lutte contre ces arnaques: www.association-nage.com. J'aime beaucoup la liste des jugements et les menaces de ces escrocs.

Tout a commencé par un mail innocent d'un cousin (extrait):

Bonjour!!
Je vous invite à écrire votre anniversaire dans mon calendrier à AlertedeAnniversaire. Vous m'aiderez à me le rappeler !
Cliquez ici pour écrire votre date d´anniversaire dans ma liste:
http://www.alertedeanniversaire.fr/ajouter_anniversaire/Couzin Machin

Merci!!
Couzin Machin.

De prime abord, je me dis que mon cousin a trouvé un site intéressant. Et puis:

1. Passez votre souris sur le lien apparemment innocent... Ooooh: http://www.alertedeanniversaire.fr_/addyourbday.php?id=tc891jo9QDaizzToPuVwP0urCHHaEdp0sKeVM.... Ca sent l'arnaque !!
2. Copions-collons le lien visible: "http://www.alertedeanniversaire.fr/ajouter_anniversaire/Couzin Machin"
   Erreur 404. Ben tiens. L'odeur d'arnaque commence à tout recouvrir.
3. Tiens, "alerte DE anniversaire.fr", c'est pas Français... Comment un site Français peut-il avoir commis une erreur pareille ?
4. "Les bureaux de alertedeanniversaire estan localisées dans 2202 S. Figueroa St, Los Angeles, CA 90007."
   Ah, ceci explique cela.
5. Toujours dans le mail: "Je ne sais pas qui est Couzin Machin! Il est possible que vous ayez été inclus dans la demande de notification d´anniversaire d´autrui parce que vous êtes dans sa liste de contact d'email."
   Houlà, ça sent le site qui demande le user/pass hotmail pour s'envoyer à tout le carnet d'adresses.

A ce stade, je suis bien décidé à ne PAS m'inscrire sur ce site. Mais pour en avoir le coeur net, je veux aller consulter leur politique de (non-)respect de la vie privée. Il faut pour cela aller sur leur site et cliquer sur "politique de privacité". Sic. Et voilà ce que ça donne:

Que faites-vous avecmes données?

Quand tu t’enregistres, nous n’utilison cette information que pour le logiciel Alerte anniversaire.

Nous pouvons utiliser ton Email pour.

Nous n’utiliseron jamais ton Email pour un tiers.:

- En accord avec la politique de privacité de Alerte Anniversaire.
- Pour complimenter avec les lois en vigueur.

Ton nom, Email et anniversaires seront.

Alerte Anniversaire peut créer des liens.

Nous pouvons utiliser ton nom.

Qu’est-ce que c’est un cookie ?

Un cookie est.

Si tu refuse les cookies.

Que se passe-t-il quand je annule ma membrésie ?

Tu peux annuler ton compte à tout moment., Entrer Vers le site, clique-ici.

Ce sera annulé.

Si tu décide annuler.

Si nous décidons de changer notre politique de privacité.

Pour les doutes, regarder la politique de privacité, Contacte-nous.

J'insiste sur une phrase qui me fait plutôt penser à un maladie sexuellement transmissible:

Que se passe-t-il quand je annule ma membrésie ?

La version anglaise a l'air à peu près correcte même si elle ne me semble pas très cohérente/claire. Un essai d'inscription m'a aussi confirmé qu'on est vraiment incité à entrer son login/password hotmail ou autre. Pour ne pas envoyer le mail en automatique, il faut copier-coller le mail tout fait mais il n'y a pas de bouton "next" ou équivalent, en fait c'est un cul-de-sac. Il faut cliquer sur les liens de menus pour arriver sur la page d'accueil du compte... Je confirme donc: pas d'inscription sur ce truc.

Les informaticiens français sont devenus des habitués des déclarations à la CNIL (Commission Nationale Informatique et Liberté) pour tous les traitements informatiques touchant à des données personelles. En Belgique, je n'avais jamais vu de telle déclaration jusqu'à aujourd'hui. Nous avons pourtant, nous aussi, l'obligation de déclarer nos fichiers personnels à l'état. Cette déclaration n'a aucun intérêt pour le fichier du personnel d'une société mais pour les agences de marketing, les banques, etc, on voit souvent qu'ils ont soi-disant déclaré le fichier et que nos données seront traitées selon la loi du blablabla.

Aujourd'hui, l'état a enfin franchi une étape décisive: l'ouverture d'un site pour vérifier ce qui a réellement été déclaré: http://www.privacycommission.be/

Je vous invite aussi à lire l'introduction légale de DroitBelge.net

J'applaudis. Il ne nous reste plus qu'à vérifier la déclaration par rapport aux documents qu'on nous fait signer et faire pression si ça ne correspond pas. Ensuite, on pourra s'attaquer a ce que la loi doit permettre ou interdire dans ce domaine...

L'émission "incroyable mais vrai" de TF1 est généralement divertissante si on met de côté le côté sensationnaliste. Aujourd'hui, par exemple, on nous a présenté une "femme-aimant": on lui place des objets au-dessus des seins et ça tient. Sauf qu'elle ne se tient pas verticale. N'importe quel objet pas trop glissant tiendrait donc. J'aurais bien aimé poser un objet en plastique. Pire encore, le commentaire pseudo-scientifique comme quoi les "experts" pensent qu'elle génère son propre champ magnétique. Mais pour générer un tel champ, il faudrait soit qu'elle ait des kilos de ferrite sous la peau, soit qu'elle porte une prothèse bien dissimulée.

Par contre, j'ai adoré le boulanger d'un petit village où la mairie avait décidé de reconvertir la maison mitoyenne de la boulangerie en office du tourisme. Comme le boulanger n'en voulait pas, plutôt que de tenter une attaque frontale vouée à l'échec, il a trouvé une parade originale: il a ouvert un sex-shop juste à côté. C'est légal, il a des clients, et ça a coupé net l'envie de la mairie d'implanter un office du tourisme à côté. Bravo l'ami.

Lu sur le bandeau de news de RTL-TVI:

Attentat suicide à Casablanca: un suspect arrêté

Dans la foulée du billet où je cassais une "vieille", cette fois c'est mon chef qui casse son assistante.

Chef: "Genre Brad Pitt ou George Clooney."
se tournant vers l'assistante: "Et toi, c'est qui ton bel acteur préféré."
Assistante: "Cary Grant, moi j'aime beaucoup."
Chef: "Cary Grant !?! Mais il est mort ! C'était l'acteur préféré de ma grand-mère !"

Je vous passe les détails mais il a continué à creuser en disant que ce n'était que des vieux films, que personne ne s'en souvient à part sa grand-mère etc etc etc...
Ravie, elle était l'assistante.

Il y a un certain nombre d'années, la maman d'un ami s'était fait voler sa carte Visa. Avant qu'elle ne parvienne à la bloquer, les voleurs avaient eu le temps de voler 60.000FB (1.500€) si j'ai bonne mémoire. La banque refusait de prendre en charge cette fraude en prétextant que la victime avant probablement écrit le code sur la carte puisque le retrait avec été fait avec ce code. Or à l'époque, on signait pour Visa, le code ne servait pratiquement jamais. La victime ne connaissait pas le code et n'en avait jamais eu besoin. Les voleurs avaient donc exploité une faille quelconque du système pour tirer leur argent. Mais comment prouver qu'on n'a pas commis de négligence quand on n'a plus le porte-feuille ? C'est impossible. La solution à l'époque avait donc été de demander à Visa de prouver que leur système était conforme aux normes de sécurité en apportant la preuve du contraire. Après quelques échanges, Visa avait accepté de passer l'éponge.

Je pensais que la situation était toujours la même: que si on se faisait voler sa carte et qu'elle était utilisée pour un retrait électronique, la banque pouvait se retrancher derrière le code et dire qu'il y avait forcément eu indiscrétion. Mais je me trompais. Test-Achats en parle justement dans leur numéro de mars ainsi que dans Budget et Droit de mars/avril. Je cite:

La charge de la preuve désormais aux banques

La loi est claire : le fait que la carte ait été utilisée avec son code secret ne suffit pas pour présumer qu’il y a eu négligence grave de la part du titulaire. Les voleurs ne manquent en effet pas d’astuces pour découvrir le code sans que le titulaire ne l’ait laissé traîner : ils installent p. ex. des mini caméras aux distributeurs de billets. Avant la loi de 2002, le consommateur devait prouver qu’il n’avait écrit son code nulle part, depuis lors c’est à la banque de prouver que le consommateur a bel et bien écrit son code !

Le cas y est d'ailleurs appliqué à une personne dont le code était l'année de naissance. C'est ridicule et dangereux. Mais ça ne suffit pas à caractériser une négligence grave au sens de la loi. Si la banque aujourd'hui veut se retrancher derrière ce prétexte, c'est à elle d'en produire la preuve. Et cette preuve ne peut pas être simplement "le code a été utilisé, donc le client a dû l'écrire quelque part".

J'ai la chance de porter un nom de famille assez peu courant (Darchis pour ceux qui ne suivent pas). Les habitants connaissent la rue Darchis et peut-être la fondation Darchis qui permet à des Liégeois d'aller étudier à Rome. Mais jusqu'à maintenant le lien entre tout cela et l'histoire exacte de ma famille restaient un peu nébuleux. Récemment, j'ai reçu un coup de téléphone d'un autre habitant de ma commune qui venait de tomber sur mon nom à côté du sien dans l'annuaire. Il s'appelait Darcis (sans H) mais les similitudes avec ma famille étaient étonnantes. Et lui, il était déjà passionné par cette généalogie depuis un certain temps.

J'ai donc profité de l'occasion pour rassembler les informations sur ma famille aussi loin de je pus remonter. Heureusement pour moi, ma grand-mère possédait toujours les faire-parts de décès de plusieurs générations. Elle avait aussi des boîtes entières de photos, y compris de personnes décédées en 1912... Une fois ces informations consolidées dans un logiciel de généalogie, j'ai transmis le tout à mon voisin. De son côté, il avait déjà les actes de mariage de plusieurs personnes de mon premier arbre et surtout, il avait le reste de l'arbre remontant jusque vers 1700 !

Voici à quoi ressemble cet arbre complété en partant de ma fille (tout en bas) jusqu'à Louis Darcis, décédé en 1761. L'arbre a été mis à jour depuis et remonte jusqu'en 1500 environ. Maëva y trouve donc son arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand-père, 16 générations en tout.

Mon voisin a également des informations remontant jusqu'en 1200 à une époque où le nom était Darsiche mais il manque quelques liens pour y raccorder ma branche familiale, malheureusement.

Dans la foulée, j'ai installé Drupal pour gérer la racine du site Darchis.be facilement et intégrer un maximum d'informations pour ceux qui voudraient se cultiver sur l'histoire familiale. Je vous rassure, il y a plus que des noms. On y trouve des sculptures étranges qui ont changé de place dans des églises, une ferme-église familiale détruite récemment, un arbre à clous assez connu dans la région, etc.

Allez, pour le plaisir, je vous présente les armoiries de la famille:

Parti: à dextre coupé d'or et de sinople. à senestre d'or au lion de gueule.
Signé: un lion d'or issant.

Ce midi, une voisine de bureau sud-américaine 40-50 ans me regardait enfourner dans le micro-ondes un plat de bami goreng de chez Delhaize. Elle me dit en souriant: "Rhalala ces jeunes qui ne savent plus se passer de micro-ondes !"
Et moi de lui répondre: "le plat, c'est pour mon chef qui a votre âge. Moi je mange du saumon mariné." (gravad lax)

Et me dire ça à moi qui ai prévu pour ce soir du thon mi-cuit piqué de coriandre et basilic frais...