Eric et son Blog

Durex a lancé un site www.durexcherchetesteurs.be où on pouvait s'inscrire, recevoir une capote gratuite, l'essayer et partager ses impressions. Evidemment, il n'y en a plus. Par contre, on peut toujours gagner un week-end à Brighton. Mais difficile de savoir quelles sont les conditions de l'offre sans s'inscrire. J'ai donc testé pour vous. Euh... les conditions générales, les capotes, je n'en parlerai pas ici!

Bref, après avoir répondu à un tas de question personnelles, on finit par vous donner un lien vers les conditions du concours.

Article 4.1. Toute personne résident aux Pays-Bas et âgée d’au moins 18 ans peut participer à l’Action.

Article 10.3. Ces conditions de l’Action sont d’application à Belgique.

Ca sent la traduction du concours hollandais faite en 4e vitesse. Bon, ça mis à part, le principe est simple: vous achetez des capotes "pleasuremax", vous les essayez, vous indiquez vos résultats sur leur site. Mais ce qui vous permet de gagner le week-end à Brighton, c'est votre slogan. Le meilleur slogan selon Durex gagnera le concours. Donc à moins d'avoir un bon slogan, ne vous fatiguez même pas à vous inscrire.

PS: ben oui, il y a des gens qui lisent les contrats, licences et conditions générales.

Première photo, sans commentaire:

Vu en Irlande dans un magasin de souvenirs:

J'explique pour les non anglophiles. Le tshirt indique "Je suis peut-être mignon mais vous êtes moche". Mais il y a une faute. Les anglophones ont tendance à confondre "you're" (contraction de "you are", "vous êtes") et "your" ("ton" ou "votre"). En Français ces deux mots sont tellement distincts qu'on ne fait jamais cette faute en Anglais. Mais pour les anglophones, ce sont des homonymes et les kikou-lol qui ont fait ce tshirt se sont plantés. C'est un peu comme imprimer 5000 faux billets de 100 Eurros avec 2 R. :)
Pour la petite histoire, une autre version du tshirt était disponible plus loin, sans la faute.

Deuxième cours de cuisine avec le chef Roger Simul. Le thème était cette fois les St Jacques.

Première entrée: Carpaccio de Thon et Saint-Jacques, shizo brun (pousses aromatiques), vinaigrette au porto blanc.

Deuxième entrée: Couscous de St-Jacques et crevettes grises, vinaigrette à l'ail des ours et tomate confite.

Plat principal: Bouillabaisse de moules, scampi et St Jacques au potiron.

Dessert, profiteroles au tiramisu au vin moelleux:

Arrêtez de baver, vous allez salir mon blog.

J'ai souvent des difficultés à trouver certaines épices moins "mainstream" en région Bruxelloise. La cardamome noire ou verte, ça se trouve chez les "pakis" (comprendre les petites épiceries ouvertes tard tenues par des Pakistanais) sans trop de difficultés. Le poivre vert, je recommande celui qu'on trouve dans les "Deli Traiteur". Dans les autres supermarchés, il est vendu dans du vinaigre qui donne un mauvais goût à ma sauce. Chez Deli, ils le vendent en saumure, juste salé donc. Et il est bon ! Pour le fenugrec, j'ai dû demander sur le marché du midi (il n'était même pas exposé)...

Par contre, je cherche toujours des feuilles de curry (le curry est une plante avant d'être le truc jaune qu'on vend en supermarché et qui n'est qu'un mélange d'épices évoquant vaguement le curry) et du "quatre-épices" authentique, pas un mélange poivre/girofle/muscade/gingembre (pareil, il s'agit ici d'un arbre dont on utilise les baies séchées et broyées dont le parfum semble composé des quatre épice précitées).

Bref, si vous avez une bonne adresse en région Bruxelloise pour des épices originales, je vous serai infiniment reconnaissant de m'en faire profiter.

Un juge de la jeunesse de la banlieue difficile de Paris parle sur son blog des fameuses "émeutes" où des centaines de voitures ont été brûlées. Maintenant que la pression est retombée, que les enquêtes ont été faites et que les données ont été analysées, on se rend compte que 70% de ces incendies n'avait rien à voir avec les émeutes. 30% des voitures incendiées l'étaient par leur propriétaire pour toucher l'assurance et 40% étaient dans le but de couvrir des délits commis avec ou autour du véhicule. Ca réduit quand même considérablement le nombre d'incendies de "protestation" ou l'ampleur d'une "révolte"...

Belgacom avait jusqu'il y a quelques années un monopole sur les télécoms en Belgique. Aujourd'hui, il existe un petit nombre d'opérateurs alternatifs mais Belgacon reste largement en tête. Pourquoi ? Parce que les gens ne veulent pas changer ? Oui, un peu. Mais surtout parce que Belgacon s'arrange pour que la concurrence ait un service détestable et donc décourager ceux qui vont chez le voisin.

Exemple: un ami veut déménager dans une zone téléphonique voisine. Belgacom est censé lui transférer sa ligne et les services associés gratuitement. Mais comme il est abonné en ADSL chez EDPnet, Belgacom lui annonce qu'on ne peut pas le transférer mais qu'il doit résilier son abonnement et en prendre un nouveau, ce qui lui résilierait sa ligne ADSL. Il devrait à nouveau se faire raccorder à sa nouvelle adresse, ce qui se ferait bien entendu beaucoup plus vite chez Belgacom que chez le concurrent. C'est dégueulasse parce que Belgacom annonce clairement sur son site que ces déménagement avec services associés sont possibles.

Ce même ami a été emmerdé lors de son transfert d'opérateur ADSL. L'opérateur alternatif envoie la demande de transfert à Belgacom. Celle-ci prétend que la demande est incomplète mais coupe quand même la connexion existante. Quand l'opérateur redemande le transfert, Belgacom annonce que la ligne étant coupée, c'est une nouvelle connexion, donc autre formulaire de demande. Evidemment, chaque demande prend une bonne semaine. Alors que si on va chez Belgacon, en 10secondes, c'est fait.

Autre cas, un autre ami informaticien a tout d'un coup sa connexion ADSL qui saute. Elle se connecte, un paquet passe et ça resaute. C'est un problème de synchro, donc un problème entre son modem ADSL et le central Belgacom. Il contacte son opérateur alternatif (Tiscali devenu Scarlet) qui transmet le problème à Belgacon. Au bout de quelques jours, le technicien appelle et annonce que la ligne est bonne, que c'est chez Tiscali. Tiscali n'est pas d'accord mais ne peut pas répondre directement au technicien, il faut refaire une demande, donc quelques jours. Et ainsi de suite pendant 2 mois. Là, un technicien a fini par bouger et réaliser qu'on avait déplacé la ligne sur un contrôleur ADSL défectueux. Le technicien avait probablement eu un problème avec un client Belgacon, avait échangé avec un client du concurrent et laissé traîner l'affaire.

Un dernier pour la route ? Si vous faites activer une ligne qui ne l'a plus été depuis un moment, abonnez-vous chez Belgacom et puis résiliez. Parce que si votre ligne est coupée ou blessée quelque part, Belgacom met des mois pour les clients de la concurrence contre quelques jours pour les leurs.

Bref, avec de tels comportements, Belgacom dégrade la perception du service des concurrents. Les gens se disent "je vais prendre Belgacom, comme ça je ne serai pas emmerdé". Et voilà comment reforcer un monopole perdu. Je suis d'ailleurs surpris que Test-Achats ne tape pas du poing sur la table...

Message à ceux qui cherchent dans Google "Opel Maeva": Opel commercialise la Meriva pas la Maëva.

Vous pouvez maintenant reprendre la lecture de ce blog.

Le Charmes Chambertin est un grand restaurant tenu par l'un des 33 Maîtres Queux de Belgique: Roger Simul. Le restaurant organise de temps en temps des cours de cuisine. Hier, j'ai participé au cours sur le gibier.

Nous avons donc servi en entrée une terrine de gibier et préparé les accompagnents:

• Champignon de Paris farci avec une duxelle (champignon, échalote, tomate)
• Chutney de tomates (confites) aux chanterelles
• Confiture d'oignon à la cardamome
• Compotée de coings

En plat principal, un peu de biche avec:

• purée de marrons (qui aurait dû être la farce de choux si on avait eu le temps de les faire)
• mousseline de panais (racine du persil, genre de gros cône brun à la chair claire)
• purée de potimarron
• échalote confite au vin rouge
• oignons grelots confits

En sauce, nous avions deux possibilités:

• fonds de gibier, ananas et romarin (pas de photo)
• réduction à la sauge (pommes, pamplemousses, airelles)

Et pour finir en dessert: figue braisée au vin rouge doux (canelle) avec une boule de glace vanille

Je précise que nous avons tout préparé nous-même et que j'ai pris des notes sur tous les petits trucs du chef. Ces notes et les recettes ne seront divulgées qu'à mes contacts de cuisine privilégiés. :P

J'avais déjà mentionné le jeu "Net" qui m'a torturé les méninges pendant de longues heures. Cette fois, j'ai encore reçu un tueur de productivité de Dopamyne.

Ici, le but est de joindre les couleurs sur un cube. Jusqu'au niveau 15, ça reste assez simple mais après, ça devient vraiment intéressant. J'ai tout terminé mais j'ai un peu galéré sur les niveaux 16, 19, 23 et 28.

Il y a dans la vie des moments où on se fait surprendre dans un moment ambigu et qu'on se dit qu'on va avoir du mal à se justifier. Genre vous vous coïncez la bite dans le four, vous appelez le médecin de garde (une femme) qui examine la chose et c'est justement l'instant que choisit votre femme pour rentrer plus tôt que prévu et vous surprend le pantalon sur les chaussures devant une femme.

Je n'ai jamais été aussi loin (heureusement) mais j'ai quand même fait assez fort parfois. Par exemple, lors d'une mission auprès des douanes espagnoles, j'étais parti avec un collègue dans sa voiture. Sur place, nous avions demandé aux douaniers s'ils pouvaient intercéder auprès de la Guardia pour qu'ils nous laissent utiliser leur parking juste devant l'hôtel. Parking fermé par une barrière automatique. Jusque là, tout va bien. Un jour, je décide avec quelques amis d'aller visiter l'Alhambra. Nous sommes donc partis très tôt le matin mais nous n'avions pas prévu que personne ne serait disponible pour nous ouvrir la barrière. Qu'à-celà-ne-tiesse, un des amis (douanier français) se propose de forcer l'ouverture de la barrière juste assez pour que la voiture puisse passer dessous. De l'extérieur, ça ressemblait très fort à quelques truands en train de voler une voiture dans le parking de la police à leur nez et barbe.
...
Vous l'aurez deviné, c'est l'instant qu'a choisi un garde pour apparaître derrière celui qui tenait la barrière. Le garde civil ne parait évidemment qu'Espagnol et aucun d'entre nous ne le parlait. Il a fallu quelques minutes pour pouvoir qu'il nous laisse partir. Nous étions censés lui amener une autorisation signée de son supérieur nous autorisant à garer notre voiture là et à en disposer comme nous voulions. Il n'a jamais eu son papier et je doute qu'il ait osé demander à son chef d'agir contre la voiture d'un membre de la commission européenne. :)

N'empêche, sur le moment, je me suis vraiment demandé comment on allait sortir de cette situation sans passer par la case arrestation... Et vous, avez-vous eu des moments bien ambigus du genre "laisse-moi t'expliquer..."

Un bel exemple en vidéo

Lors de mon stage à Strasbourg, j'ai eu l'occasion de tester les us (*) et coutumes locaux en matière de stationnement. Dans le quartier de l'observatoire astronomique en 1997, il était quasiment impossible de se garer après 8h du matin. Je dis quasiment car j'ai appris à grimper aux arbres avec ma voiture pour me garer à des endroits que je n'aurais jamais cru possible. L'université, elle, disposait d'un parking énorme et généralement peu occupé (genre 20%). Ce parking était en fait une double rue traversant le campus que l'Université avait fermée avec des barrières automatiques contrôlées par des badges électroniques. Badges dont seuls quelques privilégiés de l'université disposaient. Ce parking est visible en verticale sur cette image de Google:

Beau gâchis, non ?

Eh bien, parfois le matin, on voyait étrangement beaucoup de places un peu partout dans le quartier. La raison ? Des comiques avaient démonté les barrières du parking de l'université. Ce parking était donc occupé à 80% et il redevenait facile de se garer dans le quartier. Evidemment, l'université faisait réparer la barrière qui se refaisait démonter un peu plus tard et ainsi de suite. Un coup les boulons étaient soudés et les démonteurs coupaient les boulons à la scie (ça existe les disqueuses sur piles ?). La fois suivante, la barrière était soudée au mécanisme et les démonteurs la pliaient pour laisser passer les automobilistes rebelles.

Ne me demandez pas qui était derrière tout ça, je n'en ai jamais rien su. Je me contentais de rire à chaque escalade technique.

(*) "Us" est un nom masculin pluriel.

Mon collègue tente péniblement d'écrire un certain bout de code. Il m'explique son problème assez étrange et attend mon avis:

David: Il me dit qu'il manque l'élément <machinbidule> mais c'est le premier du fichier ! C'est bien orthographié et tout !
Eric: T'as vérifié le "bidule" ?
D: Ben oui et c'est correct.
...
Grand blanc...
Je ne sais pas quoi dire, je n'ai pas d'idée géniale et ne connais pas trop ce domaine...
...
D: Bon, je vois que tu es aussi inspiré que moi...
E: Si tu veux, je peux marmonner un truc incompréhensible à voix basse et quand tu auras trouvé la solution, je ferai semblant que c'était ce que je t'avais dit mais que tu n'avais manifestement pas entendu.

Si je savais dessiner, je pourrais faire concurrence à Dilbert

Certaines personnes confondent allègrement "session" et "cession". Ce n'est pourtant pas si compliqué: cession est l'action de céder. Je lui ai cédé mes parts, c'est la cession de mes parts. Session est une séance, une période pendant laquelle siège une assemblée. Par extension, on l'utilise également pour désigner le temps de la visite d'un utilisateur sur un site ou la période pendant laquelle un utilisateur est reconnu et peut travailler librement.

Céder -> Cession
Séance -> Session

[edit] Aiki me fait judicieusement remarquer qu'il y a aussi "cesser" (arrêter). Là, je n'ai pas de truc mnémotechnique, faudra retenir que ça s'écrit avec C.

Je dis souvent que j'habite à Waterloo. Pratiquement parlant, c'est vrai. Mais officiellement, je suis juste de l'autre côté du rideau de bettraves, à Rhode-Saint-Genèse.

Pour ceux qui ne connaissent pas la subtile connerie belge, voici un rapide topo. Au nord, il y a la Flandre (où on parle Néerlandais). Au sud, il y a la Wallonie où on parle le Français. Bruxelles, notre capitale européenne est une enclave en territoire Flamand. On y parle Français ET Néerlandais. Les citoyens ont droit d'y parler la langue de leur choix. Na.

Là où le bât blesse, c'est qu'autour de Bruxelles (en territoire Flamand donc), il y a de nombreux francophones. Regardez bien le lopin de terre entre le rond jaune de Bruxelles et le Brabant Wallon... Eh bien cette zone est à majorité francophone. D'autres communes ont une minorité francophone assez importante pour "foutre le bordel". Ces communes offrent des "facilités" aux francophones pour recevoir les documents officiels dans leur langue mais il s'y livre une véritable guerre froide.

La flèche montre où précisément j'habite. La ligne noire est la limite entre la Flandre et la Wallonie. Tous les bâtiments en bas sont sur Waterloo. Tout le vert en haut est sur Rhode (Flandre donc).

Or, ce week-end se déroulaient les élections communales et provinciales. Imaginez des élections "communales" à Gaza en moins violent. Notez que le suffrage en Belgique est obligatoire pour tous les Belges.
Premier épisode: la province envoie les convocations électorales aux habitants... en Néerlandais. Légalement, elles devraient comporter une note indiquant qu'une version en Français est disponible sur demande. Cette mention n'y figure pas.
Deuxième épisode: la commune envoie le même document sur feuille A4 en Français. Signé par la Bourgmestre.
Troisième épisode: la province n'est pas contente et engueule la Bourgmestre qui n'aurait pas émis les convocations. Il semble que ce soit un de ses adjoints qui l'ait fait.
Quatrième épisode: la commune envoie un courrier pour signaler que les bureaux de vote pourraient refuser la convocation en Français, qu'il faudrait donc apporter les deux. (Mais de toute façon la carte d'identité est nécessaire et suffisante)
Cinquième épisode: la province envoie un long document très "c'est pas moi c'est lui" dans les deux langues (tiens donc) pour dire que la convocation en Français est un faux et qu'il suffit de la carte d'identité pour voter plus, si possible, la convocation en Néerlandais.
J'arrête là ce jeu de ping-pong linguistique. Sommet du ridicule. La convocation n'est qu'un bout de papier avec le numéro d'électeur pour s'y retrouver dans la longue liste et est cachetée par le bureau de vote afin de prouver qu'on a bien voté. Ceux, comme mon voisin, qui sont venus avec leur seule convocation en Français n'ont pas eu ce cachet et ne pourront donc pas prouver qu'ils ont voté si l'assesseur a mal "marqué" leur nom dans le registre.

Sur le sol près du bureau de vote, on pouvait lire l'inscription fraîchement peinte: "Rode Vlaams !" (Rhode flamand !).

Qu'ont donné ces élections alors ? Au niveau communal, on avait le choix entre une liste de coalition francophone et une liste de coalition néerlandophone. IC-GB (Intérêts Communaux-Gemeente Belangen) contre Samen (Ensemble). Résultat: 64% pour Ies francophones. Au niveau de l'arrondissement, 14% "seulement" pour les Francophones et 8% pour la province. A mon échelle à moi, ça veut dire que je pourrai parler Français avec mon administration communale pendant encore 6 ans.

La prochaine mesquinerie majeure qui se profile s'appelle "scission de l'arrondissement Bruxelles-Hal-Vilvorde". Pour l'instant, la majeure partie du Brabant Flamand (voir la carte) et Bruxelles font partie de la même division administrative, en particulier au niveau judiciaire. Pour l'instant, les magistrats de l'arrondissement doivent être bilingues. Ca me permet d'être jugé en Français, de communiquer avec le parquet en Français (excès de vitesse etc), ... Mais ça coûte un peu cher et donc les Flamands voudraient séparer Bruxelles (qui doit rester bilingue) et Hal-Vilvorde (qui devriendrait néerlandophone uniquement). Evidemment, les francophones des communes à facilités ne sont pas d'accord. Ca nous promet de belles querelles avec de nombreux coups bas.

Et tout ça parce que j'habite à quelques mètres de Waterloo (qui est en Wallonie)... C'est beau la Belgique.

"Les carnets d'un inspecteur du travail" était un blog sur lemonde.fr tenu par Bereno (nom d'emprunt bien sûr). Ce blog a été fermé par la hiérarchie de cet inspecteur sans raison valable.

Je lisais son blog avec grand intérêt même si je le trouvais un peu extrême dans la défense de l'employé face à son employeur. Maître Eolas le dit beaucoup mieux que moi mais il me manquera aussi.

Message vu sur usenet (fr.rec.tv.satellite):

La multiplication des satellites nous arrosant d'ondes doit nous conduire à nous interroger sur le danger que cela représente pour l'homme et l'environnement.

Nous somme slittéralement traversés par des quantités invraisemblables de ces ondes.

Aucune étude n'a montré que c'était sans danger. Le principe de précaution devrait alors nous inciter à une certaine prudence en la matière.

Moi, ce qui me fait peur, c'est qu'on voit jamais d'oiseaux sur les antennes paraboliques. Les oiseaux "sentent", comme de nombreuses études l'ont montré, ce type de danger. Le fait qu'il sévitent les antennes paraboliques est pour moi la preuve qu'ils y sentent quelque chose de nuisible.

En outre, ces multiplications d'antennes paraboliques sur les immeubles sont une véritable horreur, et offre une vision urbanistique déplorable, tant en banlieue que dans des sites de qualité.

Qu'attendent les pouvoirs publics pour légiférer, soumettre l'installation de ces antennes à des autorisations de la préfecture et commanditer des études sérieuses sur les dangers de toutes ces ondes qui nous traversent quotidiennement. Enfin, en attendant le résultat de ces études, il conviendrait, pour respecter le principe de précaution, de suspendre le lancement de nouveaux satellites.

Ces mesures me semblent raisonnables et minimales, pour lutter contre ce uqi est unfléeau esthétique, et pourrait s'avérer un problème de santé majeur du 21ème siècle. Ma grand-mère, par exemple, se plaint de maux de tête qu'elle n'avait pas avant que n'existent les satellites de télécommunicaiton.

Est-il besoin de commenter ? Allez, oui. Les ondes des satellites sont tellement faibles qu'il faut en concentrer une grande quantité pour espérer les recevoir clairement. Les ondes sur une parabole (là où les oiseaux se poseraient, pas au foyer) sont donc aussi faibles que n'importe où ailleurs. Je me demande si l'auteur de ce message ne s'imagine pas que les paraboles émettent elles-mêmes des ondes...

Quant au fait que les oiseaux ne se posent pas dessus parce que la forme arrondie est peu pratique, ça ne semble pas effleurer l'esprit de l'auteur. Encore moins celui que les oiseaux se posent sur les lignes à haute tension qui émettent pourtant des millions de fois plus d'ondes nocives.

A défaut de m'alarmer, ce message m'aura fait sourire.

Mon blog avait évolué progressivement de version en version et était devenu un vrai gros bordel ingérable. Je viens de le réinstaller de zéro. Donc si vous utilisez le RSS, vous verrez probablement mes derniers posts en double. Désolé.

Reste plus qu'à voir si spamalgame va se décider à fonctionner.

Ma charmante collègue Virginie participe au concours Pantene 2007 et est une des 3 finalistes. Les scores sont serrés, aussi je vous prie, je vous supplie de voter pour elle.

Pour voir sa fiche (sans voter): cliquez ici.

Merci de votre participation.