Eric et son Blog

Le nombre d'employés par bureau ou "secteur" étant assez limité, il y a généralement assez peu de problèmes à part le manque d'ordre de certains par rapport à d'autres. Mais une fois qu'on aborde les communs, c'est une autre histoire. Le homo burotus peut être très propre chez lui ou dans son bureau mais parfois il manque totalement de considération pour les lieux communs. Ceux-ci étant nettoyés par les autres, il ne voit pas l'intérêt d'y faire attention. Ceci amène de véritables guerres au sein des moyennes et grande sociétés.
Qui a salopé le micro-ondes ? Qui m'a piqué mon éclair au chocolat ? Qui a laissé cette assiette immonde sur la table au lieu de la ranger dans le lave-vaisselle ? Qui a chié sur la planche des WC ? Qui a volé le papier WC ?

Les individus qui causent ces troubles sont en fait des sans-gênes égoïstes qui font comme bon leur semble sans se préoccuper de la gêne que celà occasionne chez leurs collègues et dans l'équipe de nettoyage. Ils sont minoritaires mais il suffit d'un pourcent pour pourrir l'ambiance de l'entreprise entière. Les 99% restants vont passer leur temps à se demander qui est le connard qui leur pique leur bouffe ou comment il fait pour coller de la merde au plafond (j'exagère à peine). Ca pourra même en arriver à monopoliser les discussions autour du café, au repas de midi ou aux pauses-clopes. On échaffaudera des plans pour débusquer la bête à coups de webcams, d'observateur dont le bureau est stratégiquement placé en face des toilettes, de truffes au piment fort, etc.

En ce qui me concerne, je trouve qu'il faudrait trouver et virer ces personnes. Elles ne peuvent pas être loyales envers la société quand ils ne le sont déjà pas sans enjeux financiers. Bien sûr, je ne parle pas ici d'une personne malade qui aurait un peu... détérioré les WC. (Je pense à une personne chez Wanadoo Belgique ;) ). Même si dans le fond, tout celà est fort futile.

Je terminerai en donnant un exemple pour moi du sommet du sans-gêne: j'avais un matin acheté un "merveilleux" (meringue, crème fraiche et copeaux de chocolat). Je l'avais mis, avec sa boîte en carton, dans le frigo de l'entreprise. A midi, j'ai retrouvé la boîte ouverte et quelqu'un avait mangé le chocolat sur la crème au sommet du merveilleux. Un peu comme si on avait trempé son doigt dans la crème fraiche d'un gâteau de mariage...
J'ai fini par trouver le coupable mais après son déménagement dans d'autres locaux, malheureusement.

Julien Courbet traite un cas de mariage et testament juste avant la mort de la victime. Il appelle un type suspect:

- Comment se fait-il que cet homme se soit marié alors qu'il était homosexuel et ne s'en cachait pas?
- Ben il pouvait être bisexuel. Monsieur Courbet, ce n'est pas à vous que je vais apprendre ça.

Et là, le Julien ne savait plus où se mettre. Un beau cassage.

De nombreuses personnes m'ont soutenu qu'il y avait plus de naissances à la pleine lune ou qu'il y avait plus de filles que de garçons (et autre foutaises en tous genres). Je m'étais toujours demandé comment il était possible que personne n'ait pensé à vérifier les chiffres. Ce n'est pourtant pas si compliqué. Eh bien, quelqu'un l'a fait.

Dans l'excellente émission "Matière Grise" rediffusée ce soir, ils répondent entre autres à cette question:

Gladys Godefroid est accoucheuse. Pour son travail de fin d’études, elle s’est intéressée de près à ce supposé phénomène..
Gladys Godefroid, Accoucheuse :
J’ai étudié 3000 accouchements spontanés dans 4 hôpitaux différents et lors de cette étude, j’ai constaté qu’il n’y avait aucune influence de la pleine lune sur ces accouchements. Donc j’avais exactement le même nombre que ce soit lors de la pleine lune, de la nouvelle lune, du premier quart ou du dernier quart.
Les statistiques sont éloquentes : les phases de la lune n’ont aucune influence sur le nombre de naissances. Pourtant, la croyance populaire a la vie dure…

Et à l'image, on voit les graphiques: de jolis "pie charts" avec 4 parts bien égales à quelques fifrelins de pourcents près. Eloquent et irréfutable. Les chiffres parlent: pas plus d'accouchement à la pleine lune ni à la nouvelle lune. Toute personne désirant me soutenir le contraire devra avancer des chiffres précis. Na.

Ceci dit, si quelqu'un a son travail complet ou une étude similaire, je suis intéressé.

[Mise à jour 9-jan-2008] Une étude Américaine sur 560.000 naissances sur 5 ans a démontré que la lune n'a aucun effet si les naissances, les complications, les types d'accouchements ni rien du tout.

[Mise à jour 8 Octobre 2009] Questions à la une vient de faire un sujet sur les guérisseurs, l'astrologie etc. Ils ont rediffusé l'émission dont je parlais ci-dessus:

Quand j'étais encore étudiant, je me suis fait un petit week-end sympa avec des amis dans leur "kot" à Louvain-la-Neuve. Pour préparer la chose, nous avons commencé par des courses au supermarché du coin. A la caisse, je me suis proposé pour payer l'ensemble de nos courses avec ma carte et nous nous arrangerions après. Alors que je tendais ma carte à l'ami le plus proche de la caisse et que je me frayais un chemin vers celle-ci, un autre ami lance bien fort:
"Prends la carte, son code est le 2463 !".

La chose n'aurait rien eu d'intéressant si 2463 n'avait pas réellement été mon code secret. Sur le moment, je me suis contenté de sourire mais je me demandais vraiment s'il avait tapé LA chance sur 10.000 ou s'il le connaissait d'une façon ou d'une autre. Après avoir changé mon code, je lui ai posé la question et c'était bien le hasard.

PS: pour ceux qui auraient lu le blog de Fabi: non, ce n'est plus mon code secret et 2442 non plus.

Je n'aime pas le café en général. Sauf quand il est vraiment bon. Je parle d'un café à l'Italienne, noir et très corsé. De l'arôme ultra-concentré. Le reste n'est que jus de chaussette.

De plus, je suis insensible à la caféine. Quelle que soit la dose, je suis pas nerveux, ça ne m'éveille absolument pas et ça peut juste réussir à me donner des aigreurs d'estomac. C'est quelque part un handicap pour les matins difficiles mais c'est aussi un gain de temps appréciable et une indépendance vis-à-vis d'une substance pas très saine pour la santé à force.

Jusqu'à l'âge de 21 ans, je ne buvais jamais de café (n'ayant connu que le machin dilué de ma famille). Puis un jour où le travail m'amena en Italie, je fus accueilli par un haut-gradé de la Guardi di Finanza (une division de l'armée qui chasse les vilains trafiquants). Ce haut-gradé ne me laissa pas le temps de protester et me colla dès ma sortie de l'avion une tasse de café entre les mains... Et j'ai découvert un monde d'arôme et de goût fort mais subtil.

Maintenant que vous savez, imaginez l'époque où je ne buvais pas du tout de café. Imaginez une secrétaire qui m'offre au nom de l'équipe pour mon anniversaire ... une caffetière ! La secrétaire dépitée devant 20 personnes pouffant, le sourire en coin. Et moi qui ne savais plus quoi faire pour ne pas briser le coeur de cette pauvre secrétaire qui pensait me faire plaisir.

Qu'un homme cuisine n'est pas commun. Donc quand un homme cuisine et se prend des louanges, il a un doute sur la sincérité des commentaires. Est-ce pour qu'il continue à se taper la "corvée" qu'il remplit passablement ou la cuisine est-elle réellement bonne ?

Ma fille (20 mois pour ceux qui ne suivent pas) a trouvé le moyen de trancher la question. A quatre heure, elle avale généralement goulument sa compote (pomme-ananas, pomme-coing, framboise-myrtilles, ...) sans se faire prier. Là, elle a refusé catégoriquement et voulait absolument finir le pain de viande que j'avais cuisiné. Elle l'avait goûté au repas précédent et ne voulait plus que ça. Na. Si ça c'est pas un compliment sincère...

Bon, je vous rassure tout de suite, ma tête a déjà dégonflé après avoir cuisiné son repas du soir qu'elle n'a même pas touché... :)

Une erreur très courante qui me fait bondir est l'expression "des problèmes pécuniers". C'est FAUX. On écrit "pécuniAIRE" et avec AIRE, le masculin reste AIRE, pas ER.

Donc "une considération pécuniaire" et "un problème pécuniaire". C'est pas difficile une fois qu'on sait que ça s'écrit avec -AIRE.

La semaine passée, l'excellente émission "Immersion totale" suivait la police de Roubaix. L'une des affaires serait digne du Monde à l'envers: une femme vient porter plainte contre son mari qui l'a battue devant les enfants. Malgré le côté classique de l'affaire, l'immersion totale permettait de suivre l'affaire de la plainte à la déférence (?) au parquet en passant par la confrontation. Et la réaction du coupable est assez... sidérante.

En bref, l'homme avait déjà été violent et a frappé sa femme devant leurs enfants. L'un d'eux s'est même interposé pour protéger sa maman. C'est l'effet sur les enfants qui a poussé la femme à ne plus accepter la situation et à porter plainte. Pendant l'interrogatoire, l'homme déclare qu'il dormait sur le canapé depuis une semaine ou deux, que sa femme ne voulait plus lui faire à manger ni laver son linge. Il ajoute que tout ce qu'il veut, c'est sortir dans les bars avec ses copains. Imaginer qu'un homme considère les tâches ménagères comme un dû pendant qu'il exige son droit à s'amuser avec ses potes et rentrer mort bourré, me fait déjà hérisser les poils.

Pendant la confrontation, le type commence par nier les faits. Puis, acculé, reconnaît l'avoir frappée. Ensuite, il cherche à montrer que sa femme l'avait cherché. Au final, les policiers doivent batailler pour que le gars comprenne que c'est lui qui a commis une faute, qu'il doit l'assumer et que ce n'est pas sa femme qui l'a mis dans ce pétrin mais lui-même. Après la confrontation, dans sa cellule de garde-à-vue, l'homme n'a toujours pas compris que c'est son propre comportement qui est la cause de ses ennuis, pas la plainte de sa femme. La plainte n'est qu'un effet de sa violence à lui, pas une volonté de nuire de la part de sa femme. Les policiers ont pourtant essayé de lui expliquer de toutes les façons possibles.

Même s'il a dû comprendre qu'il avait commis une faute grave, je suis sûr que cet homme recommencera. Il a été puni mais n'a pas associé la punition avec sa faute à lui. Il se sent accusé à tort parce qu'il associe la punition à la plainte de sa femme.

Note: j'ai enregistré l'émission sur DVD. Ceux qui veulent la voir peuvent m'envoyer un mail et je verrai comment on peut s'arranger.

Il y a une espèce de vendeur qui m'énèrve particulièrement: les vendeurs dans la rue. A chaque fois qu'on est pressé, une de ces calamités vous attrape et vous tient la jambe jusqu'à ce que vous cédiez. Leur technique favorite consiste à vous donner un autocollant "non à la drogue" ou autre connerie. Ensuite, ils vous expliquent qu'ils sont étudiants, sans le sou et qu'ils donnent de leur précieux temps pour lutter contre la drogue. Vous êtes censé leur donner le montant que vous voulez pour cet autocollant dont vous n'avez rien à battre.

Pour vous en débarrasser avec panache, je vous suggère:

• Quand ils vous tendent l'autocollant, prenez-le et continuez votre route comme si c'était un simple flyer. Après tout, rien ne laissait penser que ce n'était pas gratuit.
• Demandez-leur à quel organisme l'argent gagné sera reversé et quel pourcentage du montant leur sera reversé.
• Demandez-leur leur autorisation communale pour vendre dans la rue.
• Donnez-leur le minimum et demandez un reçu. S'ils acceptent, demandez de spécifier le pourcentage reversé à l'association.

La première méthode a déjà le mérite d'annoncer la couleur. Même les plus coriaces devraient abandonner avant la fin de la liste.

Rappel des faits: un télémarketeur de Belgacom a cherché ma moitié. Le télémarketeur avait promis de rappeler à 20h. Tout était en place pour un combat honnête d'homme à homme. Pas d'attaque en traitre, nous étions tous deux prêts à combattre. Nous avions la possibilité d'abandonner à tout moment (raccrocher). Nous avions un terrain neutre (le téléphone). Nous avions les mêmes armes (un téléphone et un ordinateur). Hajime !

Belgacom
Sa mission: me faire prendre un mois d'essai à un maximum de formules tarifaires de Belgacom.
Ses armes:

• Elle récite son texte sans discontinuer ne me laissant pas en placer une.
• Elle ose affirmer que leurs offres sont nettement moins chères que la concurrence (ce qui est faux soit dit en passant) et ne vous permet pas d'en douter ni de vérifier.
• Elle bombarde des chiffres quand ça l'arrange. Le reste du temps, elle n'a pas les chiffres exacts.

Me, myself and I Ma mission:

• ne rien accepter
• tenir la conversation le plus longtemps possible
• m'amuser à ses dépens (gentiment hein !! je suis un garçon bien élevé et la télémarketeuse ne m'a rien fait de mal encore).

• J'ai tout mon temps et il ne me coûte rien à moi.
• Je connais déjà les tarifs de Belgacon et ceux de Tele2 (chez qui je suis actuellement).
• J'ai un ordinateur devant moi avec accès à internet et aux tarifs des opérateurs téléphoniques.

Déroulement du combat.
Premier round, la dame me demande chez quel opérateur je suis. Ensuite, elle me demande des infos sur ma facture téléphonique et enfin elle me propose une réduction exceptionnelle en téléphonant gratuitement autant que je veux en soirée et dès 18h (sauf numéros spéciaux). Directement, je siffle la faute: primo, j'ai le même tarif chez Tele2, deuzio c'est uniquement pour les postes fixes. Les appels GSM ne sont PAS gratuits. Bien entendu, comme elle ne me laisse pas en placer une et que je n'essaie même pas, elle parle longtemps avant de me demander mon avis.

Deuxième round, elle me propose alors un tarif pour les GSM. Déjà, elle a du mal à comprendre que vu que je téléphone uniquement en soirée et que c'est gratuit vers les fixes, la totalité de ma facture passe dans les appels vers GSM. Son tarif Belgacom pour les GSM est le "Pulse to GSM" qu'elle m'a donné sous un autre nom. La plupart des gens sont KO au premier round, elle est donc moins rôdée sur celui-ci. Elle m'explique tellement mal le tarif que je n'y comprends rien. Faut dire que si je ne le fais pas exprès, je n'y mets pas non plus beaucoup de bonne volonté. Je lui démontre que son tarif spécial est plus cher et plus contraignant que le tarif normal de Tele2. Elle ne veut pas l'admettre mais elle est à l'agonie.

Troisième round, chant du cygne. Je n'ai pas cédé et j'ai moins cher chez Tele2 de toute façon. Mais elle n'en démord pas et armée d'une technique secrète essaie de me faire accepter un mois d'essai "pour voir que c'est vraiment moins cher". Elle me prétend que si je ne suis pas satisfait après un mois, ils annulent. Je lui demande s'ils me réactiveront aussi ma présélection Tele2. Elle me dit que oui mais je ne la crois absolument pas. Si un lecteur a fait l'essai, j'aimerais savoir si c'est vrai. Elle insiste lourdement et me demande pourquoi je ne veux pas d'une offre gratuite sans engagement. Je lui réponds que je SAIS que c'est moins cher où je suis mais elle me maintient que je pourrais VOIR que ça l'est effectivement si j'acceptais son offre. Je ne lâche pas. Elle non plus. Le taureau et le toréador se regardent dans les yeux en tournoyant dans un nuage de poussière, de rouge et de noir au ralenti... Et là, je sors ma botte secrète: "Accessoirement votre collègue qui a appelé vers midi a été particulièrement grossier avec ma compagne. Par principe je ne pourrais donc rien accepter de gens aux manièrès si rustres".

Le combat est terminé, contre cet argument il n'y a rien à répondre. On peut juste promettre de châtier le mufle mais la télémarketeuse a perdu 20 précieuses minutes. En tous cas, je comprends que la plupart des gens pris ainsi au dépourvu ne réussissent pas à refuser. Moi-même qui étais bien décidé à refuser et que ne suis pas du genre facile à convaincre sans argument solide, j'ai eu un mal fou à refuser catégoriquement.

PS: Concernant le tarif GSM, Belgacom propose un forfait de 7.5€ par mois (reporté une fois) pour avoir les communications (dans ce forfait) à tarif préférentiel: heures pleines vers Proximus=18.8cents/min. vers Base=27.8. Une fois le forfait dépassé, on revient au tarif normal (cher). Chez Tele2, le tarif normal (sans forfait) est de 19cents/min pour Proximus et 27.5cents/min vers Base. Donc chez Tele2, si je ne téléphone pas en juillet, je paie 0€. Si je consomme d'un coup 150€, ils seront tous au tarif avantageux. Chez Belgacom, je paierai au minimum 7.5€ même si je ne téléphone pas et si je consomme 150€, ce sera au tarif plein. Pas besoin d'être expert en math pour comprendre que Tele2 EST plus avantageux.

Une faute qui me fait souvent bondir est la confusion entre les homonymes "hors" et "or". La distinction est pourtant claire: "hors" vient de "dehors" et "or" est la conjonction de coORdination (mais où et donc or ni car).

Il avait commis une erreur, or il n'avait plus aucun joker.
Hors d'ici, manant !

Si vous pouvez remplacer "hors" par "en dehors de", écrivez "hors". Si ça sert à introduire une phrase ou une subordonnée, utilisez "or".

Depuis que c'est possible, je passe mes communications téléphoniques par un opérateur alternatif. Belgacom n'apprécie évidemment pas et ne ménage pas ses efforts pour me récupérer. Leur effort principal consistant à me téléphoner régulièrement (via des télémarketeurs bien sûr) pour me proposer un de leurs tarifs à la con. La conversation se déroule généralement ainsi:

- Bonjour M Machin de Belgacom. Je voudrais vous poser une question: passez-vous vos appels par un opérateur alternatif ?
- Oui et vous êtes au courant puisque vous m'appelez.
- Connaissez-vous notre tarif bidule qui vous permet de téléphoner x temps vers tel type de numéro de telle heure à telle heure pour seulement x € les 13 minutes 47 ?
- Oui, je connais et il faut vous payer x € par mois en forfait, ce qui me ramène la minute plus chère qu'en temps normal. Chez Tele2, c'est moins cher tout le temps et si je pars en vacances en juillet, je ne paie strictement rien.
- Ah d'accord, merci Monsieur Darchis. Au revoir.

Aujourd'hui, Belgacom (via un télémarketeur je suppose) a appelé chez moi. Etant donné que je travaille en journée, c'est ma moitié qui a répondu. Ma moitié a de ma part carte blanche pour virer les télémarketeurs à coups de pied au derche. Comme d'hab, ils ont déballé leur salade sans la laisser en placer une. Là, elle leur a répondu que ça ne nous intéressait pas et le télémarketeur lui a répondu:

oui mais j'm'en fous, c'est monsieur qui gère la facture

Grosso modo, "ta gueule connasse, sois soumise et laisse ton mari gérer les affaires sérieuses". Cet homme vient de signer son arrêt de mort. Surtout qu'il a dit qu'il rappellerait vers 20h. A 20h je serai là. Et je vengerai ma moitié....

Un accident de métro à Valence a fait une quarantaine de morts et autant de blessés. Quand on sait que Valence s'apprête à recevoir la visite du Pape et que l'accident s'est produit près de la station Jésus, on se dit que Dieu a un drôle de sens de l'humour.