Eric et son Blog

Jacques Villeret est mort.

Je propose en son honneur de faire une grosse distribution de soupe au choux et de faire une minute de glou-glou-glou. Avec le geste. Et ça fera un gros dîner de cons.

Désolé...

L'article Du mariage des sens et de la fécondation cite un extrait du "petit manuel de catéchisme du mariage" qui m'a fait beaucoup rire:
- A parler d'une façon générale, c'est cette union honteuse de l'homme et de la femme, que la convoitise fait contracter aujourd'hui et qu'un caprice pourra briser demain. (...) Ils veulent s'abandonner, en toute liberté, aux fantaisies d'un instinct tout bestial (...). L'union libre est un retour à l'animalité.

Merlin, la bête est lâchée ! Mes amis m'appellent Manimal.

Ce qui m'épate toujours dans ces bouquins, c'est qu'ils sont écrits par des gens qui n'y connaissent strictement rien. Comment un homme peut-il affirmer qu'une femme doit souffrir à l'accouchement ? Comment un prêtre (célibataire donc) peut-il parler du mariage ? Et ce n'est pas propre à la religion chrétienne ni même à la religion tout court.

Alcool isopropylique: un nom barbare pour un produit trop peu connu. Son utilisation principale est comme désinfectant tant pour la peau que pour désinfecter un thermomètre par exemple. Mais il sert aussi à autre chose... Avez-vous déjà vu un kit de cassettes de nettoyage ? Il s'agit simplement d'une cassette avec une bande en tissus et une bouteille d'un produit de nettoyage... de l'alcool isopropylique vendu à prix d'or.

Vous voulez nettoyer la lentille de votre lecteur CD ? la tête de lecture de votre enregistreur à cassette ? votre clavier tout gris ? Mettez un peu d'alcool isopropylique sur un chiffon propre et frottez délicatement.

Mieux encore, le manuel de mon ordinateur portable IBM (Thinkpad T42 pour les geeks) recommande de nettoyer l'écran LCD avec un chiffon imbibé d'un mélange d'alcool isopropylique et d'eau (50-50). Attention à ne pas faire des gouttes dans l'ordinateur lui-même.

Où trouver de l'alcool isopropylique me demanderez-vous ? Et bien simplement en pharmacie et pour un prix ridicule genre 1€ la bouteille (+ la caution). Si le pharmacien vous demande d'un air dubitatif pourquoi vous voulez ça, n'hésitez pas à lui expliquer que c'est pour nettoyer votre écran d'ordinateur.

PS: Certaines personnes recommandent l'alcool isopropylique pour nettoyer des disques de frein. L'idée me semble correcte mais un peu onéreuse. D'autres produits sont à proscrire comme l'acétone qui va attaquer le caoutchouc des pneus, tuyaux et plastiques avoisinants ou le white spirit qui est gras (et dégraisser avec du gras, c'est un peu con). Les mécanos utilisent du dégraissant industriel, parfois appelé "Tix", de couleur rose qui est en fait du white spirit avec un solvant pour le rendre soluble dans l'eau (chaude). Dans ce dernier cas, lavez les disques avec le "Tix" puis rincez à l'eau chaude.

C’est la tradition, on ne peut pas contester, refuser, remettre en cause.
C’est la tradition, donc c’est forcément bien.
La preuve, on recommence tous les ans.

1. Si vous ne les avez pas déjà, installez Firefox et son extension "Web Developer".
2. Activez le "disable page colors"
3. Cliquez sur ce lien: http://monavissurtout.blogspot.com/2005/01/la-tradition-a-du-bon-il-est-reviendu.html
4. Poilez-vous et n'oubliez pas de fermer la page avant de réactiver les couleurs.

Ceci m'amène à quelques questions. D'abord pourquoi cette tradition de partager une galette avec une fève ? (source)
Les Romains autrefois fêtaient les Saturnales. Les fêtes duraient 7 jours et tout était autorisé. On avait déjà pris l'habitude d'envoyer des gâteaux à ses amis. Sous l'ancien régime, on l'appela "gâteau des rois" car cela tombait en pleine période des redevances féodales et il était d'usage d'en offrir un à son seigneur.
Puis le concordat de 1801 a fixé la date de l'épiphanie (qui signifie "apparition") au 6 janvier.

Ensuite, celui qui a la fève est nommé "roi d'un jour". Bien et concrètement, qu'est-ce que ça signifie ? En général, comme dans l'article ci-dessus, ça consiste juste à se faire humilier avec une couronne en papier sur la tête. Je crains d'ailleurs le jour où Maëva me ramènera un bricolage pour cette occasion. A part ça, je ne vois pas. Ne parlons même pas de la part du pauvre qui a complètement disparu.

Mon téléphone sonne, une voix de télémarketeur: (les point-virgules sont parce qu'il ne me laissait pas en placer une)
"Moi: Allo ?
Télémarketer: Bonjour Madame Darchis, je suis José Machin; je travaille pour un producteur de vin à Bergerac où vous avez peut-être eu l'occasion de déguster nos produits.
M: Je suis MONSIEUR Darchis. (m'énerve déjà lui)
T: Oui Madame Darchis, nous faisons actuellement une promotion sur le vin machin du domaine bidule; Nous vous offrons 6 bouteilles gratuites; seriez-vous intéressée ?
M: (bien énervé là) Ce qui m'intéresserait surtout c'est que vous m'appeliez MONSIEUR !
T: Bien sûr Madame; nous somme basés à Bergerac mais nous avons un distributeur à Tournai; ... (je coupe)
M: (là je crois à un gag) Non mais vous vous foutez de ma gueule là c'est pas possible !?
T: Je vous assure que non. Vous m'avez demandé de rappeler Monsieur ?
M: NON ! JE SUIS MONSIEUR Darchis ! Ca fait 3 fois que je vous le dis !
T: Ah, désolé, c'est la fin de la semaine et on travaille du lundi au dimanche. (Tiens quand on travaille 7j/7, il y a des fins de semaines ?)
   Alors voilà, la promotion en fait, vous commandez 12 bouteilles et vous en avez la moitié gratuites. (12 bouteilles au prix de 6 ? Nooon)
   bla-bla-bla 18 bouteilles bla-bla 3x60€. (gné ? 3x60€ pour 3 cartons dont un gratuit ? et c'est pas donné en plus. Et pour un vin que je n'ai jamais goûté d'un producteur inconnu, non merci)
   Seriez-vous intéressé ?
M: (embrouillé mais pas assez pour eux) Mouais, je pourrais éventuellement être intér...
T: Bien je vais demander à notre distributeur Belge de vous appeler pour arranger la livraison...
M: Eh oh ! J'ai dit que ça pourrait m'intéresser, pas que je voulais passer commande pour un vin que je ne connais pas d'un distributeur inconnu !
T: Nous sommes le producteur Foobar à Bergerac.
M: Ca me fait une belle jambe. Vous n'auriez pas plutôt un catalogue ou un site internet ?
T: Si, mais alors vous n'aurez plus la promotion !
M: M'en fous de votre promotion.
T: Alors, le catalogue devrait être chez vous d'ici vendredi. Bon week-end Monsieur. (ah quand même)
M: Merci et au revoir."

Moralités:

• Les télémarketeurs sont des arnaqueurs.
• Les casques de cette société de télémarketing doivent puer parce que je n'ai pas vraiment une voix ambigüe.
• Certaines personnes ne sentent pas le danger quand ils me cherchent.
• Vais-je recevoir le catalogue ?
• Du Bergerac à 10€ la bouteille en promotion directement du producteur, sans l'avoir goûté, vous trouvez ça bien ? (Moi, non)
• Qui pisse loin ménage ses pompes

Une chose m'a frappé ces derniers temps: à l'approche de Noël et du nouvel an, on ne se souhaite plus un joyeux Noël ni une bonne année et bonne santé mais de "joyeuses fêtes". C'est logique, le commerçant qui vous vend son foie gras n'en a rien à battre de votre année, ce qui compte pour lui, c'est que vous passiez de bonnes fêtes à vous remplir la panse et son son porte-feuille.

En tous cas, moi, je souhaite à chacun de mes lecteurs une bonne année 2005. Et je le pense sincèrement.